Немного юмора. Избранное с bash.org Часть 1

— Девушка, я вот только что общался с техподдержкой вашей и меня разорвало… Можно меня снова соединить?

На пианино играть тоже очень просто — всего лишь надо попадать на нужные клавиши в нужный момент.


Самая популярная первая фраза в любом походе: «А знаете, что мы забыли?!»

Вот ведь сила чёртова вопросительного знака.
Когда всей группе пришла sms’ка с текстом: «сегодня к 8 а не к 3», эта сволочь, как оказалось, забыла поставить вопросительный знак…

Устраиваюсь на работу, заполняю анкету, рядом сидит дядька, тоже заполняет (в графе должность — грузчик).
Смотрю, задумался, в графу «паспорт №» пишет номер паспорта, в графу «выдан» пишет «Да, выдан»

Объявление в газете: «Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую.»Устраиваюсь на работу, заполняю анкету, рядом сидит дядька, тоже заполняет (в графе должность — грузчик).
Смотрю, задумался, в графу «паспорт №» пишет номер паспорта, в графу «выдан» пишет «Да, выдан»

Объявление в газете: «Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую.»
Сегодня монтажник, не особо знакомый с русским языком, отжег, написал заявление на увольнение, на имя ген.директора, текст такой:
«Прошу вас уволиться по собственному желанию.» Показали директору, подписывать отказался, но оставил на память.

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу «мяу-мяу». Ну, думаю, дай отвечу:
я: — мяу!
-мяу
я :- мяу
-Ну мужик, харош! Я кошку ищу!

А прилично ли желать приятного аппетита человеку, обедающему Дошираком?

Объясни мне разницу между Lossless и обычными форматами?
Ну вот смотри, предположим, ты сжал стихотворение Пушкина.
При декомпрессии в случае Lossless получится «У лукоморья дуб зеленый, златая цепь на дубе том», а в случае mp3 — «ну, типа, дерево стояло, типа чё-то на нем висело»

Была у нас секретарша Леночка.
Саратовская барышня с хорошей фигурой и с “пулями в голове”.
Однажды в разгар рабочего раздался звонок, который после нескольких слов она закончила фразой: “Ничего хорошего. Всего страшного.” Перепутать два слова, а какой эффект!

Классная куртка, насили кони!
(через 10 мин выяснилось, что куртка на силиконе)

Юзер: Здрасти, у меня почты нету!
Саппорт: Здрасти. Что значит “почты нету”?
Юзер: Ну вообще нету!
Саппорт: Хм, вы не можете найти ярлычок аутлука?
Юзер: Да!

Тысячу лет уже в офисе в шкафу валяется совершенно бесполезная и непонятно как туда просочившаяся дюймовая рулетка.
Сегодня застал сотрудницу (богаааатая такая телом дама) за непристойным занятием. С недоуменным выражением лица она обмеряла себя этой рулеткой в разных местах, периодически радостно вскрикивая «Не может быть!»
Пришлось огорчить.

Купила вчера к пиву сушеных осьминогов в магазине. Ем их, значится, вкусно. Решила прочитать, что на упаковке пишут, а там:
«Осьминоги — самые заботливые родители в Тихом океане, они способны подружиться с людьми и настолько им доверяют, что могут подпустить их к своему жилищу».
Я аж подавилась.

Не бывает такого вагона метро в час пик, в который не поместился бы ЕЩЁ ОДИН человек.

В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключён в целях экономии электроэнергии.

Сообщение на одном из форумов:
Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю, не совместить ли мне приятное с полезным. А именно, подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке — имел приличный опыт фотосъёмки с «Зенитом». Прикидываю, что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю, что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте — какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с «тросиком»- не знаю?, по-моему, не обязательно иметь.
Ответ:
Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю, не совместить ли мне приятное с полезным. А именно — поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке — имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю, что для этого нужно. Скальпель пока не заточен и только один, понимаю, что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровоостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый — не знаю, по-моему не обязательно иметь.

Антон: Хочешь стих? —
Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.
Лера: как красиво… ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял…
Антон: %) ну, я шокирован… знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю )

из ЖЖ:
Я звоню админу. Он по номеру на телефоне видит, кто звонит. Вместо «здрасьте» сразу говорит:
— Я тебя ненавижу!
— Я тоже рада тебя слышать!
— Давай я угадаю, что случилось. Ты ничего не трогала и оно само все сломалось. Да?
— Да.

Открываю окно проветрить:
— Я люблю тебя! — кричит мужской голос.
— Я тебя тоже! — вопит женский.
— Да не тебя, — уже тише отвечает мужской.
Закрываю окно.

она: ну, весна, это же так прекрасно! тепло, зелень, весенний воздух, романтика, любовь, ммм… а ты хочешь чтобы скорее наступила весна? 🙂
он: да, а то у меня зимней резины нет (

Едет человек в троллейбусе.Хмурый.И думает:»Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва…». За его спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает:»Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва…». И, в свою очередь, думает:»Это вроде было уже.И зачем это ему ? Но раз заказывает — надо исполнять».

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бквуы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.

Перед свадьбой:
Он: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
Она: Может мне уйти?
Он: Нет, даже не думай об этом!
Она: Ты меня любишь?
Он: Конечно!
Она: Ты мне когда-нибудь изменял?
Он: Нет, как тебе в голову пришло?
Она: Будешь меня целовать?
Он: Буду!
Она: Будешь меня бить?
Он: Ни в коем случае!
Она: Могу тебе верить?
ПОСЛЕ свадьбы – читать снизу вверх.

Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: «Да хуле ему в холодильнике будет!?»

-Уважаемый *** ! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
-Эээ… Уважаемая ***! Либо вы пропустили букву «т», либо запятую…

Ищу сейчас картинки для презентации по правоведению, вбил запрос «право». Листаю, вижу фото: две милые девочки. Думаю, причем же тут право. Читаю подпись и вижу: «я с право».

Вы мне напоминаете моего домашнего кота. Он страшно переживает, что не умеет открывать банки с кошачьим кормом. День, когда он научится это делать, и станет независим от хозяина (а он так считает) — будет самым счастливым днём в его жизни. Вот только о том, откуда в квартире берутся банки с кормом, он не задумывается.

Lanskoy: Ох у шефа секретарша новая…
Евген: че такое?
Lanskoy: Выхожу из кабинета сегодня. Она переводчик открыла англо-русский. Набрала там «please wait», ну соответственно, он ей перевел.
Lanskoy: Прохожу опять мимо, минут пятнадцать, наверное прошло. Смотрю на нее, а она на меня так жалостливо смотрит. Я ее спрашиваю — что, мол, такое? А она мне: «переводчик сломался, наверное, несколько раз пробовала переводить текст, а он мне пишет «пожалуйста ждите» и ничего не выдает»

Я лично в зеленую волну попал один раз в жизни
купил в макавто чизбургер и хотел съесть его на ближайшем светофоре

-В общем, колонки 35 Вт, черные, а сверху серые.
-А хотя нет, это пыль. Полностью черные!

Молодой священник волнуется, ему предстоит впервые выслушать исповедь. Он просит старого священника поприсутствовать и дать ему необходимые наставления. После нескольких минут старый священник отзывает молодого в сторону.
— Всего пара предложений, — говорит старый священник. — Постарайтесь сложить руки на груди и потирайте подбородок. — Молодой священник делает это.
— Очень хорошо, — говорит наставник. — Теперь попробуйте сказать: «Я понимаю», «Продолжайте». — Молодой священник повторяет эти фразы.
— Отлично, — говорит старый священник, — ведь это всё-таки лучше, чем хлопать себя по колену и говорить «Да ну! А что было дальше?»

Наша офисная сотрудница уснула, сидя за компом. Спала долго. Тут заходит директор, сотрудница просыпается и начинает изображать бурную деятельность, по клаве долбит, мышку дёргает.
Директор говорит: «Люда, у нас уже полтора часа света нету».

Отзыв о нетбуке:
Добавление от 14.12.2008 12:25:
Да экран меня тоже не впечатлил, то есть, качество экрана. Я бы сказал так себе, но я многого хочу, по-моему.
Добавление от 14.12.2008 12:34:
Про экран вру, не заметил плёночки.

Я две недели кошку наказывал за лужи в туалете, а оказалось — бачок протекает

Bella: Привет. Познакомимся! 😉
Pepper_nax: зачем?
Bella: Пообщаться 🙂
Pepper_nax: о чем?
Bella: Обо всем.
Pepper_nax: крута
Pepper_nax: ну давай обо всем
Pepper_nax: давай поговорим о 3 концерте Рахманинова. какие мысли и ощущения он у тебя вызвал?
Pepper_nax: ау, девочка!
Pepper_nax: ну вот, еще одна 🙁

Я вот тут подумал, что существуют две взаимоисключающие мысли в голове человека выполняющего обязанности сисадмина — «Когда же они научатся делать все сами» и «Какого хрена они пытались это сделать сами?»

Весна, родители разобрались в шкафах, выкинули старые куртки, ненужные штаны, рваные ботинки. И вот иду я по улице, вижу знакомые спины — Мам, пап, привет ) А это два бомжа оказались!!!

Мне кажется, что все инструкции на русском языке давно уже пора начинать словами «Итак, оно не работает…»

Начальница меняла карту, надо написать причину. ей говорят — напишите — ввела пин код неправильно 3 раза. она и написала: «ввела пин код неправильно, ввела пин код неправильно, ввела пин код неправильно»

Кать, а тебе читали родители на ночь сказки?
Папа читал всегда. Через полчаса чтения я шла к маме со словами «Он заснул, забирай!»

Был вчера в парке Горького, катался на больших горках. Там перед самой ужасной петлей такая пауза, страшно — жуть. Как в ужасах.
-Я знаю как очень дешево можно усилить эффект во много раз. Надо возле того места, где пауза, поставить мужика в спецовке с гаечным ключом, чтобы он куда-то кричал: «Йоптыть, остановите их немедленно! Там же всё разломано впереди!».
И поехали потихоньку…

Кадровик: Вы нам не подходите.Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Пожилой бухгалтер: Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому — позвоните!

Я люблю тебя и дорожу тобой, поэтому кормить своим борщом не буду…

Больше всего ваших секретов знают не ваши друзья, а сисадмин.

Только качая торрент, понимаешь, насколько ты зависим от других людей…

Учусь на первом курсе, на программиста, и у нас есть такой веселый препод по высшей математике. Однажды перед первым экзаменом он задал всей аудитории вопрос:
— Одну работу я проверяю за 15 минут. Сколько работ я проверю за час?
Мы все хором:
— Четыре!
Он отвечает:
— Неправильно, потому что после третьей работы меня уже тошнит

-Проснулся сегодня от тиканья часов, минуту втыкал, откуда у меня тикающие часы, пошел искать в полутьме
-Оказалось, кот воду пил

Видел сегодня фееричную рекламу:
«Медицинский центр «***»! Лучший в Москве! Все наши клиенты возвращаются к нам снова и снова!»

Вернуться к Книгам

Вернуться на Главную Страницу